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刘丽平 女 三十二岁 财务经理
（职业环境：综合类上市公司；公司势头不错）
我清楚的记得，我人生最痛苦的职业阶段，是在一个名气不小的上市公司。公司发展状况很好，但是机械制造类微利企业，其他行为尚未进入大规模市场化阶段。起初，我非常感激财务总监对我和我丈夫（刚去时，他还是我的男朋友）的赏识，几乎是在同一个年度，我们两个同时成为这个上市公司的二级公司的财务负责人。我坚信努力工作进取，别无选择，一个人应该学会感激，也要珍惜机会。
我们一直是不计较得失，一直是兢兢业业的工作。也一直把这位财务总监当成我们的长者，不论是工作支持还是对他的个人生活，我们都本着一种感恩的心理。正是因为我们走进了财务经理的岗位，我们才越来越明白了财务本身有许多人为的因素，而这种人为的因素，几乎每一个、每一次都和法律有着很紧密的联系，或者说都不可避免的有违法的内容。最初的日子里，我们也没什么态度，因为大家都默不作声，都只是私下里议论一下，还仍然按照指令办事，并且早已形成了全力以赴的习惯。因为公司的业绩和股票市场的反应，都会影响我们的收益，再说，公司对财务人员也有偏爱，只有财务人员有浮动工资，相当于整体业绩之外的一种考核工资，公司还为财务部拿出300万元用来炒股票，给财务部发放奖金，所以人人都在意这个问题。
只是在那一次，在不停的调整年报数字的情况下，我们实在是太累了，也太烦了，也有点觉得太不像话了，这样的“财务处理”哪里有一点对社会公众负责的态度，哪里有一点对法律尊重的行为，人在十分烦躁和厌倦的时候，会在工作中表现出一种情绪来，报表的调整速度一下子降了下来。财务总监问其原因，显然将责任怪罪到我们几个人身上，我有点支持不住了，一股火上来，就非常不耐烦的说道：调来调去，什么时候调完？财务总监当然不满意我的态度，说公司是给你们奖金的，快点做也就是了。我丈夫已经连续两天睡在公司的地板上，他人老实，没有过多的怨言，但也有点不耐烦。想想前后几年来我们所做的一切，我们的成长，都是和做假帐有着很深的怨缘，也许是积累太多了的缘故，我似乎没有力量再坚持这样的调整帐目，再坚持这种能证明我们能力和水平的“财务加工”，我真的受不了。并且由于管理越来越严，可以加工的“条件”原材料，已经越来越少了。大家也越来越感到吃力。
接二连三的矛盾冲突，公司对我十分不满意。因为公司敏感，铲除障碍是公司的天律。显然我成了障碍。那时我也产生了新的想法，想离开公司。因为正面冲突后，大家都很难堪，就在我有这种想法的时候，公司也在考虑我的去留问题。因为彼此已经不相融了。再说，公司认为，我们夫妇在这里了解了太多的财务内幕，不会很放心的让我们在这种状态中离职。于是我看到了财务总监的嘴脸，看到了他的为个人膨胀的欲望而扭曲的心。奇怪，我曾经很敬重的一个上司，如今在我眼里是什么，一个卑鄙的小人，一个彻彻底底的罪犯，一个我曾追随过的罪犯。我不禁出了一身冷汗。原本美好的感觉，都在一霎那儿消失了，我几乎是在罪犯的指导下或是指令下进行我的职业生涯，我把一个神圣的职业给玷污了，但是有一点，就是我已经明白了，已经决定这段职业生活该结束了。
以后，在我决定的几天里，我知道我是处在“软禁”之中，我知道我的行为是有人在监视的，我始终想，我对这个企业有一定的感情，这个企业里还有很多文化底蕴，还有很多让我流恋的东西，我不会去做什么对企业不利的事情，虽然我知道，我更应该遵守法纪。可是，来自于周围的异样的眼神，那种对我们十分戒备的紧张空气，让我十分反感，一怒之下，我拿了公司九次修改过的财务报表回家，有一种势不两立的报复冲动，我也在企业中学会了保全自己。我知道这很不好，我也知道我不会这样做，但是，我还是有了准备，有了面对一切的准备，当然我是帮凶，我的职业人生早已经有了污点。
有些事情安排妥当后，我就办理辞职手续，非常顺利，我以为我可以安心休息了，公司还真的出人意料的加发了我们俩两个月的工资，算是安慰吧！我们两个第二天都很晚起床，也没有睡好，心里的结还是没有解开。一天下来，我们正考虑失业对我们的生活的影响之时，外面响起了敲门声，我突然很警觉，意识到有什么事要发生，不请自来，当然带给我一种不祥的预感。果然，我们虽然远离了我们曾经挚爱和曾经烦恼的工作，但是我们没有彻底解脱。
进来几个陌生的保安，我只记得有一个是公司的保安队长，其他的人我没有见过。我警觉式的害怕，耳闻目睹的恐怖一下子掠过脑海。生命脆弱可能会产生在一瞬间。我真的怕曾经的财务人员的灾难落到我们的身上，可还是强作镇静。
“我们是来拿东西的，据反映，你们在离开公司时拿走了公司的财务报表，你们知道这是违法行为吗？”他们推开我，径直走入房间。
我苦笑，表示没有，但是他们是带着任务来的，不达目的肯定不会罢休的于是我的家就被搜了，我只听到一句，对不起，我们是在执行任务。那几份报表没有藏到哪里去，我们就没有想到藏的问题，而是随便放在了另一卧室床上，被他们拿走了，给我的感觉是我犯了法，而他们是因为执法才来我家“执行任务”的。我的确不该拿走公司的底稿，但公司待我又何以体现了公平？生活又一次给了我很深的嘲弄，我很久都没有调整过来，几次冲动的情况下，想去戳穿公司的行为，可几次又放下了。怨、怒、恨、委屈一齐涌上心来，折磨着我。我开始忐忑不安的生活，恶梦连篇，这段阴影伴随我们夫妇整整三年时间，我们才走出来。
我曾经听到了无数传言，那种威胁我的传言，我能不怕吗？我也是控制了许久，才把决一死战的念头打消的。
直到现在我都在想，难道是我错了吗？
我多么热爱我的岗位，我曾经熟悉的一切，我那么怀念，然而我又是那样的愤怒，我怎么了，我不过是对不停的调整帐目反感而已，我不过是希望公司能够有序经营而已。
公司的发展依旧不错，我用我滴血的心在关注公司发展和壮大，公司会慢慢的淡忘我，而我则永远记得这曾经的痛。 | 
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