开心一笑

wxtroy

网吧厕所的对骂
　　网吧上厕所，看到厕所门上有很多字迹。
　　第一条写着：“女人就是贱！”并附上一些低俗的骂人话。
　　然后一条回复：“男人才最贱！”也附上了一些脏话。应该是个女的回复的。
　　这样来来去去几行，最后一条：“别吵了，男人女人都贱！现在贵的是猪肉！”

讨要年终奖高招
　　去年年底，我把签名改成：“老板发我多少年终奖，我祝老板活多少天！”
　　结果被老板瞧见，把我拉进办公室训了半天，要求我立刻把签名改掉。
　　我回工位后想了想，把签名改成：“老板发我多少年终奖，我祝老板活多少年！”
　　此后无事。发年终奖那天，我发现红包里多了一千块。

老妈买劳斯莱斯
我：妈，今天我看到劳斯莱斯了，还是在动的。
妈；哦。
我：开车的那个人还戴了双白手套。
妈；要不要我给你买啊？
我：真的？！
妈：我说的是白手套。
我：……

wxtroy

真是行行出状元
　　公司去杭州旅游。经过苏小小墓时，一女同事问我：“苏小小是什么人？”
　　我说：“苏小小嘛，其实是古时候的一个青楼女子。”
　　她很吃惊地说：“呵！原来青楼女子也可以这么出名的呀。”
　　我刚想插嘴，她接着佩服地说：“真是行行出状元啊！”

你打过110吗
　　小外甥最近迷上了看电视，一天突然问我：“舅舅，你打过110吗？”
　　我：“没，怎么啦！”
　　小外甥：“电视上老有人打110，他不疼吗？”

我到底是哪里人
　　在做语文卷子时，我总是觉得自己是英国人。
　　在做英语卷子时，我又觉得自己变回了中国人。
　　当我在面对数学卷子时，我顿时发现自己是外星人……

wxtroy

四大虚：老板的肾，当官的稿，小姐的眼泪，统计局的表。四大闲：大款的老婆，领导的钱，下岗职工，调研员。四大知：到了北京才知道官小，到了上海才知道楼小，到了深圳才知道钱少， 到了包厢才知道老婆太老。四大“不能说”：牛市被套, 小蜜被泡, 赃款被盗, 伟哥失效。

一领导子弟遇一农民工，见他长得与自己一模一样，便鄙夷地问：你妈以前在钓鱼台当过服务员吗？农民工答：俺娘没出过村，俺爹给个领导当过警卫员！

wxtroy

佛祖保佑奥特曼
　　全家去寺庙拜佛求福。
　　几岁的小弟弟向佛祖许愿：“保佑奥特曼可以打败怪兽！”

我的老公是二货
　　下午和老公在公司吃饭，
　　老公心血来潮检查我手机，发现他的来电名字是“我的二货”。
　　他激动地问我：“我在你心里只排第二！一货是谁？”
　　我和周围吃饭的人爆笑，事实证明老公你真的很二。

总结三鹿与蒙牛
　　三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：
　　畜生是靠不住的！

生个孩子很纠结
　　小王和老婆都很胖，但是老婆长得白，小王长得黑。
　　朋友取笑小王：“以后生个娃娃，皮肤会怎么样啊？肯定很纠结。”
　　小王：“你知道斑马么？”
　　后来想想了他们俩的体型，发现不对，又说：“你知道熊猫么？”

wxtroy

长得实在太丑了
　　班里有个男生长得太丑了，真的是太丑了。
　　我经常上课盯着他看，边看边想：怎么有这么丑的人呢？
　　没想到，他到处跟别人说我喜欢他……

十分彪悍的姐们
　　办公室有一姐，十分彪悍。
　　最近天冷，看她坐在凳子上抖脚。
　　我问她怎么了，她答：“尿急。”
　　我又问：“干嘛不去解决？”
　　她说：“留着，取暖。”

不会轻易说出口
　　辅导完八岁外甥的英语后，与其聊天。我逗问他，班里有没有自己喜欢的长得漂亮的小女生。
　　他的话让我瞬间凌乱了：“小姨，你是知道我的。我要是爱一人的话，是不会轻易说出口的！”

答题卡很像彩票
　　老爸说：“你们现在的答题卡怎么像彩票一样？”
　　我答：“其实性质差不多。”

wxtroy

办公室三大软件
　　Word是个女的，整天唠叨个不停，跟唐僧似的；
　　Excel是个男的，横平竖直，理性而严谨；
　　PPT是个老总秘书，打扮得花里胡哨，整天游走于各个会议室房间。

是个瓜就都能吃
　　一家人正在吃西瓜。
　　儿子问：“爸爸，是瓜都能吃吗？”
　　爸爸：“是的。”
　　儿子：“爸爸，我想吃傻瓜！”

萝卜怎么雕的花
　　大学新生开学，同学她爸送她上学。
　　中午我们一块去饭店吃饭，要了个几个菜。
　　快吃完了，她指着一个菜问她爸：“爸，您说这萝卜怎么雕的花，每片都有一样多的窟窿眼？”
　　她爸怒曰：“这是藕！”