开心一笑

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我可以有弟弟吗
　　儿子询问母亲：“妈咪，我可以有一个弟弟吗？”
　　母亲解释说：“现在还不行。你知道的啊，爸爸一直都很忙！”
　　小儿子说：“难道爸爸不可以多找几个人手来帮忙吗？”

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最牛的用户名
　　刚才在一个网站注册了一个用户名“爹”。结果它给我发来邮件，一看就震惊了：“爹，您好，恭喜您，您的用户名已经注册成功了！”

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你妈找你
　　读大学的时候，有一天，同学接了电话就递给小丁说：“你妈找你。”
　　小丁一边接过电话一边随口说道：“男的还是女的？”
　　大家都狂笑，小丁被笑了3年。

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老外学中文
　　一个老外学了一句中文，便想练一下。这时，一个小女孩走了过来。老外便对她说：“你吗（妈）好？”
　　小女孩没有说话。老外又说：“好你吗（妈）？”
　　小女孩生气地说：“你干嘛老骂我妈呀！”
　　老外想自己肯定说错了。他想了一想，便鼓起勇气对小女孩说：“吗（妈）你好！”

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蟑螂越来越多
　　某校园论坛上有人问：“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢？以前都没怎么看见的。”
　　某学生跟帖：“你家人不见了，你不着急么？”

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MM刷公交卡
　　坐公交时，上来一个年轻漂亮MM。刷卡后，只听见刷卡机：“哔，老人卡。”
　　全车人呆住了，都看着那个MM。她却不以为然地说：“看什么看！没见过天山童姥啊！”
　　顿时全车人凌乱了。这时候一位大爷急忙起身说：“来，大娘，您坐这！”

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笑话人生
坑爹的网络语，看完大姨妈都崩溃了有木有？
1：我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
2：谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
3：我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
4：会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”
5：虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
6：有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
9：我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
10：人家有的是背景，而我有的是背影。
11.一个女人爱你，你是丈夫；十个女人爱你，你是情人；百个女人爱你，你是偶像；千个女人爱你，你是英雄；全国的女人爱你，你是人民币；全世界的女人爱你，呃，你不是大姨妈，就是***论坛。
11：别把虾米不当海鲜。
12：我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。
14：骗子太多，傻子明显不够用了。
15：你的手机比话费还便宜。
16：不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技！
17：有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
18：明骚易躲，暗贱难防。
19、是时候开始苦练末日技能了，比如跑得过地裂，越得过高墙;打得过丧尸，活得过蟑螂;单性可受孕，无土会种粮;自己懂发电，徒手能建房，没有联网也能上***论坛逛。

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老板有两年没给我涨薪水了。这两年来，每次去唱歌，我都会把老板的名片留给陪唱女郎，每次去酒吧，也把老板名片留给酒吧女郎，路过红灯区遇到纠缠女郎， 也随手发发名片，两年来，老板共被派出所找去谈话数次，罚款数次…各位老板，不给员工加薪的后果绝对惨到你无法想象……

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领导晚上和二奶躺在床上,拿出秘书写好的讲话稿,准备先熟悉一下第二天开会用。
二奶也一起看,边看边笑着说:“这讲话稿和我叫床差不多嘛!”
领导不解，二奶说:“你看,这讲话稿每一段开头都是些不要……不要……不要！要……要……要！还要……还要……还要！”

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小站卖的松花蛋
　　本人经常出差。有次坐火车路过一小站，看窗口有卖松花蛋的，于是就花五块钱买了两个，又买了一小瓶二锅头，准备在路上垫补垫补。
　　到十一点半了，我美滋滋地拿出松花蛋。先去泥，然后发现，这是个土豆！

努力洗衣的同学
　　去水房洗脸，看见一哥们儿正对着一盆衣服奋斗呢，搓得那叫一个卖力，大汗淋漓的。
　　等我洗漱完毕准备离开时，发现他已转战到另一个盆里，同样搓得很卖力。
　　当时我就把他当偶像了，心想：“一下子洗两盆衣服，够狠！”
　　刚想上前表扬两句，他哭丧着脸对我说：“刚才洗错衣服了……”

给电视机开处方
　　修理工应召去医生家修理电视机，发现他那台电视机用了十年，已经破旧不堪了。
　　医生用幽默的口吻说：“你开个处方吧。”
　　修理工对着电视机默默看了一阵，然后回答：“我看只能写验尸报告了。”