开心一笑

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某同学去买车票，只买到二张站票。同学问售票员：“这二张票是在一起的吗？”售票员愣了一下说：“想站一起就在一起，不想站一起就不在一起。”

北京大学到底有多大？
据说东门水果摊阿姨拒绝西门保安大叔的示爱，理由是接受不了异地恋！

领导在台上念稿：雷锋 没有死~ 旁边秘书小声提醒：是精神 精神~ 领导立刻大手一挥慷慨道：还精神着呐

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据说，证监会已经承认，大陆证券交易所。。当初选址时没有看好风水，选错了地方。。。怎么能设在上海（伤害）和深圳（深震）呢？ 　　目前，有关部门正在研究，并很有可能选择天津（添金）和厦门（瞎蒙），意图彻底改变中国股市风云激荡和股民痛苦不堪的现状 终于找到股市萎靡不振的原因了！ 七年前上证2685，七年后上证2685，七年上涨幅度为零！证监会主席名副其实：上幅零（尚福林），广大股民强烈要求，下一届证监会主席由张万点担任！

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五位领导聚会喝酒，商议后决定吟诗定胜负，输了的负责做东，诗中必须有“尖尖，圆圆，千千万，万万千，有木有？木有！”这些词句。
宣传部长仗着文笔好先打头阵：“逗号尖尖，句号圆圆，写过的文章千千万，审过的文章万万千，有木有真话？木有！”
组织部长害怕落后，赶紧说：“笔头尖尖，公章圆圆，审查的干部千千万，提拔的干部万万千，有木有好人？木有！”
工商局长想了想说：“筷头尖尖，酒杯圆圆，吃过的酒席千千万，尝过的海鲜万万千，有木有买单？木有！”
公安局长最后出手：“高跟鞋尖尖，超短裙圆圆，进过的舞厅千千万，搂过的小姐万万千，有木有付费？木有！”
市委书记最后做总结：“鼻子尖尖，屁股圆圆，提拔女干部千千万，共眠的女秘书万万千，有木有处女？木有！”
最后不分高下，决定挂财政单！

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听佛乐批改试卷
　　刚才去办公室答疑，见教授边听佛教音乐边批改试卷。
　　问何故，教授怒曰：“听佛教音乐批卷子比较容易手下留情，不然这群小兔崽子全不及格！”

非常嚣张的歹徒
　　某电台插播新闻，主播：“本台最新消息：我市发生一起恶性伤人事件，两名歹徒打伤我一百一十名干警，夺路而逃……”
　　播完之后，主播自己也觉得纳闷：这歹徒也太嚣张啦，居然打伤了一百多个干警，还夺路而逃。
　　再细看：“110干警……”

三号床的要完了
　　小刘的父亲因病住院了，在病房里打吊瓶。
　　药液快滴完了，却不见护士来。同房间的一位病人热心地说：“我帮你喊护士。”
　　说着，就站在门口高喊道：“护士快来呀，3床快完了。”
　　小刘听后，感觉别扭，对门口说道：“你喊得不对，是药完了。”
　　那个热心的病人马上改口道：“护士，3床要完了，3床要完了。”

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追有男友的女生
　　班上有一位男生想找女朋友，他问一女生：“追什么样的女生好？”
　　女生回答：“要追女生，就要追有男朋友的比较好。”
　　“为什么呀？”
　　“因为你的对手只有一个。”

两只鸡我都要了
　　主妇到市场买鸡，柜台上只剩一只了。
　　她问：“有没有大些的？”
　　伙计拿起鸡到后边，往肉里打了些水，出来说：“这只大一些。”
　　主妇：“不错，两只鸡我都要了。”

身份转换很快
　　一位女子因为老爸欠钱还不上，无奈只好嫁给了债主。
　　新婚第一天晚上，女子对得意洋洋的新郎说：“我嫁给你，是因为我老爸欠你的钱。你别太得意！”
　　第二天，女子睁开眼睛，摇醒熟睡的新郎，说：“我爸到底欠咱们多少钱？可不能就这么算了！”

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老公被美女搭讪
　　老公：今天坐车人特多，不过在车上看到美女了。
　　我怒了：什么？！
　　老公：她还跟我搭讪呢。
　　我吃醋：她跟你说什么了？
　　老公：离我远点！



看美女坐过站了
　　今天哥们对我说：“在公共汽车上看美女，坐过站了。”
　　我问：“有多漂亮？”
　　他说：“我坐过了四站……”



一丝不挂的男生
　　到男生宿舍办点事，结果走廊上居然出现一个一丝不挂的男生。
　　二人对视一秒，男生突然大叫着跑走：“啊啊啊！怎么会有女的！”
　　我当时真的很想追上去，拍拍那人肩膀说：“同学，你还是清白的。”

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上班途中，有一人在地铁里睡着了。突然其手机响起：“启奏皇上，有一刁民求见，是接了还是斩了。”顿时，地铁里鸦雀无声。

上周在哈尔滨的饭馆要瓶啤酒，服务员问要常温的还是冷藏的？我说：“这大冷天的你还让我喝冷藏的？”服务员淡定地说：“常温的零下15度，冷藏的零下1度。”

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军事联想：突发性无预谋的敌对行为叫冲突。有组织有目的得武装冲突叫战斗 属战争局部且直接服务和受制于战争的叫战役 以保护自己 消灭敌人为目的得 以最高暴力手段达成政治军事经济目的得叫战争。战争一定死人 生意终有亏钱 战争没死人 可能已死绝。生意不亏钱 基本命搭上！基本搭命的其实它就是纸！

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上联：该吃吃、该喝喝，有事别往心里搁。下联：泡泡澡、看看表，舒服一秒是一钞。横批：平能白活。

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这个东西太肥了
　　一天，老妹幽怨地看着我说：“老姐，我饿了。”
　　我正专心致志地玩电脑，随手把胳膊伸到她面前说：“饿了就啃吧。”
　　她更幽怨地看了我几秒，幽幽地说：“我很久不吃这么肥的东西了……”

骑在男人脖子上
　　一对情侣秀恩爱，女的骑在男的脖子上在商场里逛。
　　本来这也没什么，但是他们从商场出来时，把人家商场的霓虹灯给撞下来了……

谢谢您的遗言
　　公司一员工拾到一本书。由于公司人数众多不易寻问，于是他在大门口张贴纸条：“失物招领，遗书一本。”
　　翌日，纸条已改：“书我已领走，谢谢您的遗言。”